“Three reasons why parents shouldn’t dance”:
They feed you and change your diapers so that you won’t get sore. They take care of you when you’re sick, when you can’t sleep, and when monsters scare you. They hug you, they help you with your homework for school, and they pay trillions to buy you plastic hulks and fairies: Parents.
However, when you grow older you find that their activities and attitudes are not what the world should see. Cooking your food, washing your dirty clothes, and giving you the bucks you need is fine, but apart from this the assumption is that they should stay in a corner and not speak unless spoken to.
Unfortunately, parents do not wish to stay in a corner. Instead, they want to be groovy people, hip and cool, talking to your friends in a weird slang of the middle ages. Sometimes, you can see them dancing. Not in their basements or in the dark, but in plain view of everybody else. To be sure, embarrassment has a name.
But just wait until your internal chemicals settle down and you start making your own tax declarations. One fine day – surprise! – you will find yourselves to be exactly like them, and your kids will spell „cringe“ with a capital „C“.
„Drei Gründe, warum Eltern nicht tanzen sollten“:
Sie füttern dich und wechseln deine Windeln, damit du nicht wund wirst. Sie kümmern sich um dich, wenn du krank bist, wenn du nicht schlafen kannst und wenn Ungeheuer dich ängstigen. Sie umarmen dich, helfen dir bei den Schularbeiten und geben Milliarden aus, um dir Helden und Elfen aus Plastik zu schenken: Eltern.
Schön und gut. Aber wenn du älter wirst, stellst du fest, dass ihre Eigenarten und Ansichten für die Öffentlichkeit eher ungeeignet sind. Sie dürfen dein Essen kochen, deine Wäsche waschen und dir die Knete geben, die du brauchst, alles kein Problem. Aber davon abgesehen, sollten sie sich am besten in einer Ecke aufhalten und es unterlassen, sich unaufgefordert zu äußern.
Eltern haben aber keine Lust, in Ecken zu stehen. Sie wollen coole Typen sein, richtig dufte Kumpels und so, und sie wollen liebend gerne deine Freunde mit ihrem Slang vom Mittelalter vollquatschen.
Manchmal kann man sie auch tanzen sehen. Nicht im Keller oder irgendwo, wo es dunkel ist, sondern da, wo alle sie sehen können. Echt jetzt, Peinlichkeit hat einen Namen.
Doch wartet nur, ihr Früchtchen, bis eure innere Chemie nicht mehr brodelt und ihr anfangt, eure eigenen Steuererklärungen zu machen. Eines schönen Tages – Überraschung! – werdet ihr feststellen, dass ihr wie eure Eltern seid, und dann werden es eure Kinder sein, die „peinlich“ mit einem großen „P“ buchstabieren, aber sowas von.
Straight up facts.
#relatable
Damn, that text hits hard.